Du chagrin d'amour et tout ce qui en retourne, quatrieme partie.

Tout dépend du contexte, mais d'une maniere générale les gens ne meurent pas si tot qu'ils vous ont jeté. Je dirais même que la plupart des temps ils se montrent incroyablement vivants et en bonne santé. Ils ont le poils soyeux et le teint frais, ils dansent, rient et s'amusent comme des petits fous.

Alors voila, reviens la revoyure, toujours en présence de tas de gens car se retrouver seul avec toi ne l'enchante plus depuis un moment on t'a dit. Donc bref il y a plein de monde, en général en soirée, ou au travail (Je te l'ai dit en plus qu'il ne fallait pas coucher avec ses collègues, mais comme d'habitude tu ne m'as pas écouté. J'estime donc que ce qui t'arrive c'est bien fait pour ta pomme.) ou a la cantine, enfin bref... l'idée est la. D'ailleurs y a pas que l'idée qui est la.
Oh mon dieu le voila lui et son adorable implantation sourcilaire, vautré au fond du salon, sifflant sa binouse en discutant peinture sur céramique avec ses autres amis peintres en céramique. Et ça rigole et ça se tape dans le dos et ça te lance un petit regard en coin et ça hop ça regarde ailleurs.
Toi a ce moment la, tu n'es déjà plus la depuis un bout. Tu te trouves maintenant a l'état liquide, incrustée dans la moquette et heureusement, parce que si tu étais encore a l'état humain normal tu pourrais te mettre a hurler quelque chose qui ferais mauvais genre en présence de tant de monde. Tu secoues misérablement le bras de ta copine, heureusement pour elle, cette dernière elle est déja soule.




Ce qui serait tentant: 

Accepter bravement ce verre qu'on te tend parce qu'on te sens tendue la, puis, partie sur cette bonne base enchainer sur un autre. Puis un quinzième. La bon, c'est flou, tu es assise dans une baignoire avec une autre personne et tu brailles des insultes hystériques. Plus tard tu es dans le jardin, le contexte est un peu différent, il fait froid, c'est vivifiant, mais tu brailles TOUJOURS des insultes hystériques. Encore un peu plus tard, de plus en plus saoule tu discutes enfin avec l'élu de ton coeur, vous échangez deux trois phrases, au fin fond de ton ivresse tu sens que votre discussion n'est ni intense, ni passionée ni même intéressante, alors tu décides de mettre un peu de piment dans la conversation et te lance dans une déclaration en bonne et due forme mélée, elle aussi , d'insultes hystériques.




Pourquoi c'est une fausse bonne idée: 

A ton avis? Regarde ce qui se passe dans Hartley coeur a vif quand le héro super saoul vient choper la fille pour lui faire entendre raison.
D'abord la fille elle pousse des soupirs, puis elle se touche le front et prend un air dévasté avant de se mettre super en colère et de chasser le gars de chez elle avec la ferme intention de ne plus jamais lui adresser la parole.
Ensuite le type il rentre chez lui et se met a vomir pendant des heures devant ses copains qui se foutent trop de sa gueule. Le lundi matin quand il recroise la nana au lycée, elle ne veut pas lui parler et jure de ne jamais sortir avec lui parce qu'en plus d'être un crétin, le garçon a visiblement de gros problèmes d'alcool et la fille ça lui rapelle son père .

Bon Ok a la fin, dans Hartley, la fille elle finit toujours par revenir mais inutile de te rappeler que:
D'une on n'habite pas en Australie ou il fait beau et ou tout le monde passe son temps en minijupe et en bermuda mais plutot en Hollande ou il pleut tout le temps et ou il y a même des gens qui portent des doudounes (tu comprends maintenant pourquoi j'affectionne tant le bermuda.)
De deux que personne n'est réellement blond ni surfer ni mannequin par ici.