La question vestimentaire peut elle trouver sa reponse dans le pantalon de jogging?

Hier nous etions tranquillement assise dans le salon et nous nous adonnions a notre activite preferee de fin de week end enneige : loquer (un verbe peu connu du grand publique et c'est bien dommage qui tire son radical du mot loque, generalement employe pour designer un lambeau de tissu sale et troue qui pend miserablement.) . Apres les multiples peripeties de la veille, faire quoi que ce soit d'autre que rien aurait pu s'averer fatal et le processus de fossilisation sur canape etait deja bien en marche quand la copine a declare "Je trouve que nous manquons grandement de dynamisme en ce moment. Ce doit etre du a l'arrivee de l'hiver et aux fortes chutes de neiges tombees recemment! Et si nous nous trouvions une activite saine pour le corps et l'esprit?" (je vous l'accorde la phrase a ete legerement modifiee, elle etait initialement prononcee sur un ton un peu las, avec de longues pauses entre chaque mots et quelques grossieretes qui n'auraient pas ete du meilleur effet ici.)

A cet instant tres precis j'aurai du fixer l'ecran de television et me taire, au lieu de ca je l'ai regarde et d'un grand sourire je lui ai lance "Oh quelle excellente idee! Et si nous prenions des cours de Yoga (quand t'as 23 ans t'es vachement branche feng shui et serenite meme si tu te couches toutes les nuits a 5 heures. Total des que ca fleure de pret ou de loin les sciences orientales tu deviens fou)?" "Parfait!" "Programmons cela pour la semaine prochaine!""Oui et on est motivee!" "Quand sont les seances?" "Jeudi, mais nous sommes occupees. Lundi! sinon!" "-Eh bien va pour lundi." "Oui allons y lundi".

Je crois que sur le coup personne n'a realise qu'etant dimanche, le lundi c'etait le lendemain. Ensuite c'etait trop tard pour annuler parceque ca ne se fait pas de prevenir la veille au soir qu'on ne tiendra pas ses engagements.

Et c'est comme ca que je me suis retrouvee dans ce magasin de sport discount . Parceque  non on ne  peut pas faire de Yoga en jupe. Je vous en foutrai moi des sciences orientales et de la purification du corps et de l'esprit . Je vais retourner fumer des cigarettes dans mon pub prefere si vous continuez a me casser les pieds!

Pour me donner du courage, je me suis finalement dit qu'apres tout ca allait etre rentable un pantalon de survetement, que maintenant je pourrais faire de la course a pied, de la gymnastique, du trempoline, de l'escalade, et pourquoi pas meme du canoe? C'est le genre de pensee vaine et totalement vide de sens qui sert a te delcupabiliser lorsque vient l'heure de passer a la caisse. Moi a ce moment la j'avais mal, je veux dire que j'avais le choix entre donner 50 euros au monsieur (soit la somme pour laquelle je vendrai un rein a partir du 15 de chaque mois) ou accepter qu'on me confonde avec l'habitat local la prochaine fois que je decide de me pointer dans un camping (pour jouer au foot, faire du canoe, de la course, de l'athletisme etc etc...).

Tu me connais tu sais quelle option j'ai choisie. Je me suis dit que le ridicule ne tuant pas il etait hors de question de filer 50 $ a monsieur Nike,  (je prefere les donner a monsieur HetM, son combat me parle plus) et je me suis pointee au Yoga en deguisee en sportive aguerrie (Comment ca le yoga c'est pas du sport, puisque je te dis que si). Inutile de te dire que Bender le robot du dessin anime Futurama aurait eu plus de souplesse pendant l'exercice et que quelque chose me dit que science orientale ou pas je n'ai pas le gene du Yogi tres developpe. Mais  je ne regrette pas car rien n'est plus agreable, une fois que le pantalon de survetement a ete recycle en pyjama bien chaud  de se glisser dans son lit, toute detendue des contorsions de la soiree (il y a une position qui s'appelle "la position du chien", celui qui a donne  le nom a la position  devait avoir une bien faible estime de lui meme).

Les alanguis, ou le premier roman par excellence.

Decouvre au lien suivant mon premier roman et commande le en ligne :

Les Alanguis

Vite fuyons

Pour vivre, il faut de l'argent. Dans une societe parfaite je cultiverais des pommes de terres dans mon jardin et je les echangerais contre un des lapins que mon voisin eleve. Je pourrais ensuite concocter un bon mijote de lapin a la moutarde (que j'aurais faite moi meme avec les graines que je fais pousser a cote des pommes de terre). Admettons bien evidemment que je sache faire pousser des pommes de terre (ce dont je doute) et que mon voisin ait suffisamment d'espace pour developper un elevage de lapins (ce dont je doute encore plus rapport au fait que mon voisin vit dans un appartement de 25 metre carres).

Malheureusement (ou heureusement d'ailleurs, considerant le peu de variete d'aliments que peut faire pousser notre mere Hollande, rebaptise terre aride et gelee par mes soins) les choses ne marchent pas comme ca.

Note, le principe reste le meme, je donne quelque chose de metallique ou sur support papier a la dame du supermarche et en echange je peux emporter la mozzarella et le pain chez moi et me confectionner un petit sandwich a visee nourissante, c'est simplement que la loi Europeenne ne m'autorise pas a fabriquer moi meme mes euros et je dois les recevoir de quelqu'un d'autre pour pouvoir les utiliser. Ca craint.
La seule solution legale est de pactiser avec le diable travailler contre remuneration.

Le principe est simple : Je me pointe a 9 heures le matin, je repars a 17h30 et  durant ce laps de temps je fais les choses qu'on me force a faire. La seule difference avec la prison d'etat traditionnelle c'est que j'ai le droit de rentrer chez moi le soir, comme ca tous les matins je peux gouter l'atroce souffrance de la separation mit mon lit adore et ressentir l'angoisse du dechirement toute la journee jusqu'aux heureuses retrouvailles nocturnes.

Alors, c'est decide, cette apres midi je m'echappe de cet enfer.

Je regarde a gauche, a droite, il n'y a personne d'autre que la secretaire de je ne sais qui (te dire si je m'en fiche) je range mes affaires dans mon sac, toujours a l'affut du moindre collegue sournois. La voie est libre et vive comme l'eclair je m'engage dans le couloir mais voila que je croise l'assistante en chef! Elle m'avise d'un air etonne et me demande pourquoi je prend mes affaires pour ma pause cigarette (On a le droit de prendre des pauses cigarettes, mais que demande le peuple didiou!), je lui fais un clin d'oeil entendu totalement francais qu'elle interprete par "J'ai mes regles et ma couche periodique est dans le sac" et me demande si je veux du paracetamol. NON je veux me tirer. L'assistante me tient la jambe pendant environ 45 minutes pous entre dans une salle de reunion en soupirant que ca va lui prendre toute la fin de l'apres midi. Super.

Me voila maintenant engagee sur le floor que je suis censee traverser pour atteindre la sortie quand la, horreur, malheur, je croise mon responsable en train de parler a quelqu'un. Vite, ni une ni deux je plonge sous un bureau pour qu'il ne me voit pas. Peine perdu, l'homme est plus perspicace et extralucide que la fouine en chaleur et voila qu'il me fait un petit coucou. Dans la confusion j'ai balance mon sac et mon manteau a terre afin d'eviter les question et fais maintenant la fille qui a quelque chose a faire la, genre discuter avec un des employes neerlandophones only (du coup je ne comprend pas ce qu'il me raconte mais prend cependant l'air tres inspire). Soudain le responsable a disparu, la voie est libre, je recupere mes affaires et c'est dans un sprint de tous les diables que j'atteins la porte de sortie.

Toutes ces petites aventures m'ayant pris un temps considerable, il est 17h25, je termine officiellement a 17h30. Je suis une vraie Rebelle!

Comment se separer de sa moitie comme dans les series Americaines. Quatrieme point : mise en situation

 

Dans la vraie vie :

Alors voila la psychoteuse et le relou sont assis sur le fameux banc depuis vingt minutes, les dix premieres minutes ayant ete consacre a chasser les enfants cites plus haut, quand soudain un de nos deux amis (en general la psychoteuse) brise le silence. S'ensuit alors un moment long et penible durant lequel la phrase "c'est pas toi c'est moi" ressort au moins quatre fois. A un moment ou a l'autre, elle se met a pleurer, meme si (et surtout si) elle est a l'initiative de la dispersion des troupes. L'effet est immediat: voila que le relou est confus et parcouru de sentiments contraires qui lui retournent la tete (genre une histoire de cerveau reptilien machin chose...) et le plonge dans un etat de haine, d'agacement mais surtout d'enorme culpabilite qui lui ferait faire n'importe quoi pourvu que parte ce sentiment atroce. S'ensuivent encore de longues heures de negociations et d'explications diverses et variees concernant tous les faits et gestes de chacun au cours des deux dernieres annees jusqu'a ce que les deux soient fatigues (Il est  a present deux heures du matin) et decident de rentrer chez eux.

 

 

Dans la serie americaine:

 

Alors voila, l'heroine entre dans la chambre, le coeur au bord de l'implosion tellement elle est heureuse de retrouver son homme mais voila qu'en entrant dans la piece elle tombe nez a nez avec son homme en pleine seance de bouche a bouche avec sa pire ennemie. Je vous evite les cris et les insultes mais au bout de dix minutes la pire ennemie est dehors et l'heroine est en train d'expliquer au hero a quel point elle est decue. Le hero lui repond qu'il se moque de l'avoir decue car il ne l'aime pas (Il n'y a que l'heroine pour ne pas voir qu'il morfle comme un dingue en prononcant ces mots). L'heroine court se refugier chez sa meilleure ami qui organise une petite fete. La elle y retrouve un ancien camarade de classe, ennemi de toujours du hero (vous suivez toujours?), l'alcool aidant ils se retrouvent seuls dans une des chambres du Penthouse. Soudain, le hero debarque et tombe nez a nez avec sa chere et son pire ennemi en pleine seance de bouche a bouche, je vous evite les cris, les insultes et les tentatives desesperees de front kick mais dix minutes plus tard le pire ennemi est parti. L'heroine toise le hero, elle lui dit qu'elle le hait, il lui repond que lui aussi, elle lui retorque que son corps est envahis par la haine et lui murmure que son etre tout entier est aussi consume par la haine. Ensuite ils se sautent dessus. Mais l'heroine ne pouvant pas pardonner decide tout de meme de tenter sa chance avec le pire ennemi et le hero decide de partir faire le tour de l'Europe pour essayer de l'oublier (j'annonce : cette tentative va se solder par un echec).

 

 

L'astuce :

 

Dis simplement que tu l'aimes, que tu l'aimeras toujours mais que malheureusement il est trop tard, il s'est passe trop de choses et tu ne pourras jamais pardonner. Si l'autre tente de t'interrompres pour te livrer sa version des faits (il n'y est pour rien, c'est vous qui etes invivable) leve toi et fais lui savoir que tu as besoin de rester seul quelques temps. Tu peux meme incorporer quelques larmes a tes yeux, c'est meme fortemment recommande.

Comment se separer de sa moitie comme dans les series Americaines. Troisieme point : Le pourquoi du comment.

Dans la vraie vie :

 

Depuis qu'il frequente la psychoteuse, le relou n'a plus une seconde a consacrer a la realisation de ses projets et aspirations personels : Par exemple l'organisation de tournois sportifs virtuels sur support console, en general Play Station ou le recrutement de comperes a visee d'envahissement du bar le plus proche. La psychoteuse trouve que la Play station ca, je cite, "rend con" et n'aime pas etre entreprise a 5 heures du matin par un individu qui autrefois fut francophone, mais la on ne sait plus et qui sent le whisky a fond les ballons. De plus le relou se dit qu'une relation de couple serieuse avec une psychoteuse certes consentante mais relativement lambda reduit grandement sa disponibilite, et c'est bien dommage, des fois qu'il croise un manequin suedois femelle qui desire fortement coucher avec lui. La psychoteuse, de toutes facons, est dans une periode de sa vie ou elle a besoin de se trouver, de savoir vraiment qui elle est, peut etre meme de partir seule faire le tour de l'Inde a pied, et le psychoteur, ses chaussettes sales qui trainent partout dans l'appartement et son incapacite chronique a l'ecouter la ralentissent grandement dans cette demarche personnelle. Surtout depuis que Jean-Eudes de la compta lui a offert un bouquet de pivoines pour son anniversaire quand son relou s'est contente de lui rouler une grosse pelle et de lui mettre une petite claque lubrique sur le derriere.

 

Dans la serie americaines:

 

Vu recemment, et approuve : Le hero americain est eperdument amoureux de l'heroine americaine. Tu sens que le mec il pourrait se jeter du toit de son hotel de trente etage si elle lui demandait. Heureusement, comme l'heroine est elle aussi eperdument amoureuse du hero Americain, elle ne lui demande pas de sauter et se contente de le soutenir quand celui ci va mal (ce qui arrive souvent car le hero a une existence mouvementee et torturee. C'est ce qui fait son charme). A ce stade de l'histoire toi tu pleures tellement que c'est beau, tu te dis que si ton relou a toi il pouvait etre comme le hero de la television ca serait quand meme super chouette. Pourtant le bonheur est de courte duree. Plus le temps passe et plus le hero realise a quel point il aime a mourir sa chere heroine, plus il comprend a quel point il est nocif et en proie a des demons plus noirs que la nuit. Il decide donc de monter un stratageme pour lui faire croire qu'elle ne l'aime pas. Ce soir lorsqu'elle viendra le chercher, elle le surprendra en train d'embrasser sa pire ennemie. Ce plan diabolique va-t-il fonctionner?

 

 

L'astuce :

 

Il faut voir a long terme. L'anticipation est la clef d'une rupture a la mode serie americaine reussie. Admettons que tu jettes ton devolu sur un partenaire qui a l'air consentant ou du moins interesse, renseigne toi sur son entourage et selectionne la personne de ton choix (si la personne entretien des relations troubles avec ta cible c'est encore mieux)  puis veillez a avoir un rapport sexuel avec cette personne, ensuite faites lui promettre de garder le secret (le chantage est plus que bienvenu) puis gagne le coeur de l'elu. Lorsqu'apres quelque mois de folle romance tu sentira que ta flamme vascille et qu'il est grand temps que tu ailles allumer tes feus ailleurs, feins la grande passion pour ton partenaire et laisse nonchalamment trainer une preuve de tes delits passes a sa vue.

 

Comment se separer de sa moitie comme dans les series Americaines. Deuxieme point : Les personnages

Dans la vraie vie:

 

Lui, un metre 80 un peu tasse, l'oeil vitreux because la soire d'hier qui s'est terminee vers 5 heures, juste apres que quelqu'un d'intellectuellement tres brillant ait declare qu'il fallait d'abord terminer la bouteille de pastis avant de penser a aller se coucher. Ses cheveux chatains sont en bataille et leur proprete reste a l'appreciation de chacun, il porte son vieux pantalon de survetement qu'il a achete aux puces de clignacourt en 1994 et un sweat qui jadis fut noir mais jadis c'etait il y a tres longtemps. Elle, un metre 65, une petite bouee et de la cellulite sur les fesses. Ses yeux sont cernes because la soiree d'hier qui s'est terminee juste apres que quelqu'un d'intellectuellement surdoue ait declare qu'il fallait d'abord terminer la bouteille de vodka-cranberry avant de penser a aller se coucher. Elle porte jean achete chez HetM en 1994 un pull qui jadis fut moulant mais jadis c'etait il y a tres longtemps.

 

Dans la serie americaines :

 

Lui, un metre 65 sur la toise, un metre 95 en contre plonge, l'oeil vif et douloureux because meme si il est trois heures du matin et qu'il a passe les quatre dernieres heures a enchainer les coupes de champagnes et les shot de vodka a la soiree de financement de la fondation "Sauvons les Haitiens" il sait rester alerte et concerne en toute circonstance. Se cheveux noirs et satines brillent dans la nuit. Il est vetu d'un smoking Armani et d'un noeud papillon. Elle, un metre 70 en toutes circonstances, un corps tonique et galbe. Ses yeux sont rouges du chagrin qui l'attend, mais neanmoins maquillee de frai . Ses cheveux blonds degringolent sur une robe fourreau de taffeta ecarlate, Valentino.

 

L'astuce : Si tu es un homme tu devrais toujours avoir un costume dans ton armoire, si ce n'est pas encore le cas, fonce en acheter un car il n'est jamais trop tard.  Si vraiment cette idee te repugne, l'usage de l'habit n'etant dans notre cas que tres ephemere, tu peux faire illusion quelques minutes avec le smoking annee 70 que ton pere garde en souvenir dans son placard et que ta mere ressort parfois pour jouer a des jeux dont tu ne veux pas connaitre la nature. Si tu es une femme, enfile la robe que tu as achete pour le mariage de ta soeur puis maquille toi comme tu le ferais si tu concourais pour l'echarpe de miss France.  La douche n'etant qu'optionelle, a l'image on ne sent pas les odeurs.

 

Comment se separer de sa moitie comme dans les series Americaines. Premier point : La localisation.

Il y a la vraie vie, celle ou tu te leves le matin a 7 heures et ou dehors il pleut et il fait moins dix degres et puis il y a la vie des series televisions americaines ou quand les heros se reveillent apres une courte nuit ils ne ressemblent pas a des rongeurs affubles d'une perruque afro qui se fait un peu la male sur le cote.

Et la je me dis (tadadadada roulement de tambour) pourquoi ne pourrait-on pas incorporer un peu de serie americaine dans notre quotidien?

 

Premier cas de figure, la rupture. Mais non allons! Rassure toi, ta fidele servante n'experience rien de tel en ce moment - touchons du bois- c'est simplement que terrassee par une tuberculose recalcitrante, je n'ai eu d'autres choix que de rester dans mon lit et si la meditation et la reflexion personnelle c'est tres ressourcant, il y a un moment donne ou j'ai eu envie de me distraire et ou j'ai allume mon ordinateur.  Et puis j'ai commence a regarde des series americaines. C'est fou ce qu'ils passent de temps a rompre les uns avec les autres la dedans, mais toujours avec amphase et majestee.

 

Voici les quatres parties clefs d'une rupture reussie, pour que toi aussi, si un jour tu n'as plus envie de ton partenaire, tu saches comment faire de ce moment penible un pur moment d'emotion televisuel!

 

Le lieu:

 

Dans la vraie vie:

 

Parc municipal de Livry Gargan, dimanche, 18 heures. Dans la jolie marre en beton un canard apathique se laisse flotter sous les regards hilares de deux gamins qui lui jettent de petits cailloux pendant qu'un troisieme hurle a la mort.

La temperature avoisine les 15 degre et le ciel est eclaire de jolis nuages blanc que le soleil perce par endroit pour se poser delicatement aux pieds du fameux banc. Ca en serait presque romantique.

 

Dans la serie Americaine

 

La suite royale situee au dernier etage d'un des hotels les plus puissant de Manhattan. La chambre est spacieuse, les murs sont blancs et piques de quelques toiles contemporaines mais de bon gout. Le lit est defait, mais le resultat n'en est que plus sensuel car la douce lumiere tamisee diffusee par un lustre en cristal fait scintiller les draps de soie.

L'appartement de la meilleure amie de l'heroine, un magnifique penthouse de deux cent metre carres, six chambres et six salles de bains. Le salon est blanc et riche en toiles contemportaines mais de bon gout. La chambre est rose, le lit immense et recouvert d'oreillers feminins et moelleux.

 

 

L'astuce :

 

La rupture poly-place. L'idee etant simplement de consacrer plusieurs heures a ta rupture (il faut s'investir pour reussir) afin de pouvoir proceder a quelques deplacements le temps que durera la chose. Pour plus de mordant, il vaut mieux eviter d'annoncer immediatement la couleur mais de neanmoins proferer des indices suffisamment flagrants pour que d'enormes doutes envahissent l'autre et le mette suffisamment en rage et sur le qui vive pour qu'il te suive jusqu'a l'endroit suivant.