Ah! L'amour! Quel sentiment magique et extraordinaire, capable de te transformer n'importe quelle grande berge maigrichonne et raleuse en sosie de Joachim Phoenix. Ou de Damien Saez (Oui j'ai osé. Mais j'étais vraiment pas dans mon état normal ce jour la).
Ah! L'amour qui t'emporte soudain, alors que tu étais installée toute pépère sur ton canapé à boire du soda et baffrer des chips en matant House en solo.
Pour te donner une idée du truc, visualises toi affalée sur le fameux sofa l'air certes pas très éveillée, mais dans l'ensemble plutôt sereine et en accord avec toi même. Et puis tout a coup VAVOUUUUMMMMM ( Ca c'était le bruit de la tornade... ou je sais, ça fait deux moi que j'ai pas touché un stylo et je me suis un peu perdu) c'est la.
Souvent ça couve depuis un moment. Certains signes avant coureur auraient du te mettre la puce a l'oreille, je t'avais bien dit que ce n'était pas normal que tu te mettes à glousser bêtement dès que tu parlais de lui.
Et puis un jour ça bascule pour de bon et Meulun devient le village le plus exotique de France (L'autre y a grandit, ça rend la place extraordinaire).
Tu pourrais passer trois heures à décrire son extraordinaire ligne de sourcil. Et attention quand je dis trois heures, je ne plaisante pas, trois vraies heures, 3X60 minutes.
Après ça, si on demande l'avis des gens présent à ce moment là, ils disent que, si c'est possible, ils aimeraient bien te noyer, ou te lancer des cailloux. Tu ne comprends d'ailleurs pas pourquoi. L'implantation sourcilaire de l'autre n'est elle pourtant pas l'implantation sourcilaire la plus adorable qu'il ait été donné de voir dans l'humanité toute entière?
Tu n'est pas givré, seulement très objective. Ce n'est pas de ta faute si il a le plus beau sourire du monde d'abord.
C'est important que les gens reconnaissent la vraie beauté, le véritable humour et le paroxysme de la mignonitude la ou elle est: Chez cet individu extraordinaire qui est passé en 30 seconde du statut de rien du tout (je dis ça pour être sympa) a celui de divinité suprème.
Alors pour peu que la personne en face ressente la même chose, hop roulez jeunesse: On vous met tranquille dans une pièce ou vous pourrez niaiser pendant des heures sans gonfler personne ( Waw hihihi t'as passé ta jeunesse a Clermont Ferrand! Comme c'est exotique le massif central hihihi!- Oh mais pas autant que Meulin! A coté de Coulomier en plus! Maintenant quand je mange du fromage je pense a toi hihihi. - hihihi ) .
Dans le cas contraire, si la personne en face n'est pas/plus d'accord et bien comment te dire les choses sans te faire peur... C'est l'Horreur. Avec un grand H histoire de bien appuyer, mais toi qui depuis des semaines fixe le mur avec dans ton regard rien d'autre qu'une douleur oppressante qui te coupe l'air, tu le savais déja, je ne t'apprend rien.
Enjoy!
L'autre.
Le problème qui surgit ici, c'est que l'autre ben... tu l'aimes.
Il y a certes eu un moment dans ta vie, ce moment a même duré assez longtemps, ou cet autre tu ne l'aimais pas et pour cause, tu ignorais totalement son existence et d'ailleurs tu le vivais très bien.
D'ailleurs je suis sure que le jour ( Un beau matin, aux allentours de 23 heures) ou tu as croisé la paire d'yeux ( C'est a dire que, certes, certains humains naissent sans yeux, mais reconnais que ceux la sont rares et qu'ils ne doivent pas rencontrer un franc succès chez le sexe opposé) qui bientot feraient battre ton coeur, tu ne t'es pas senti particulièrement changé intérieurement. C'est un peu plus tard, quand l'autre a commencé a faire démonstration de ses dons de je ne sais pas quoi ( j'ai déja du mal a gérer ma vie, je ne vais pas m'amuser a farfouiller du coté du CV de ton amour déchu) que ça t'as pris comme une envie de pisser.
Aprés, il s'est peut être passé des tas de trucs ( Toi, un chien, une maison, des gamins sur la pelouse) ou rien du tout ( Un petit tour de brouette moldave a l'arrière de la R5 de ta mère.) puis est arrivé ce moment terrible ou l'autre a dit: Non! N'insiste pas, j'ai autant envie de rester avec toi que de me faire lapider a coups de silex taillés pour l'occaz' par dix molahs fous furieux.
Oui, on est d'accord, il n'a pas très envie la. Tu as bien raison, c'est relativement injuste. On ne tombe pas tous les jours sur le Prince du RER D, peintre en céramique de talent et maitre incontesté du combat d'orties (Oui je sais, actuellement tu trouves cela a mourir de rire, moi aussi, n'y pensons plus). En plus, avec ses grands yeux de bambis et son air un peu... Et puis la fois ou il a... Non mais c'était énorme non? Moi aussi j'y avais pensé, au même moment... C'est un signe non?
Ben non. C'est d'ailleurs exactement ce que t'as dit la dame. Non merci. Sans façons.
Ce qui serait tentant: Innonder l'aimé de sms, de coups de fils et de messages facebook (toi aussi hein?), a raison d'un par heure, pour lui exposer tous les arguments que tu n'as pas eu le temps de lui énoncer. C'est normal qu'il ne veuille pas rester, il ne savait pas encore que j'étais championne de crèpes quand j'étais au CE2. Quand il saura ça, mais il va revenir direct! Et si il revient pas... Tu te dis que quand même, tu pourrais aller le trouver chez lui et te rouler en boule sur son paillasson en l'implorant de te reprendre. Tu n'as plus rien a perdre, de toutes façons s'il ne revient pas tu meurs. Clairement.
Pourquoi c'est une fausse bonne idée: La solution serait de demander a un tier ( Pas le sujet de convoitise, plutot un proche compréhensif, un ami fidèle, une soeur compatissante.) de te regarder te rouler par terre en suppliant tout ce que tu sais, histoire qu'il te dise ce qu'il pense du rendu. Si c'est émouvant, convaincant tout ça...
Le tier en question se marre, comme une baleine. Le potentiel emotion n'est pas exploité au maximum Le degré pathos crève le plafond. Soyons objectif: Tu fais pitié. C'est vrai qu'on fait souvent pitié dans ces cas la, mais a mon avis tu fais toujours moins pitié seul avec toi même a méditer dans ta chambre qu'en gigottant tel le poisson asphyxié sur le paillasson de l'aimé. ( Ouais moi aussi l'air me manque, mais je t'assure tu n'es pas un poisson, non même pas un peu, sors ta tête de la baignoire!)
Ah! L'amour qui t'emporte soudain, alors que tu étais installée toute pépère sur ton canapé à boire du soda et baffrer des chips en matant House en solo.
Pour te donner une idée du truc, visualises toi affalée sur le fameux sofa l'air certes pas très éveillée, mais dans l'ensemble plutôt sereine et en accord avec toi même. Et puis tout a coup VAVOUUUUMMMMM ( Ca c'était le bruit de la tornade... ou je sais, ça fait deux moi que j'ai pas touché un stylo et je me suis un peu perdu) c'est la.
Souvent ça couve depuis un moment. Certains signes avant coureur auraient du te mettre la puce a l'oreille, je t'avais bien dit que ce n'était pas normal que tu te mettes à glousser bêtement dès que tu parlais de lui.
Et puis un jour ça bascule pour de bon et Meulun devient le village le plus exotique de France (L'autre y a grandit, ça rend la place extraordinaire).
Tu pourrais passer trois heures à décrire son extraordinaire ligne de sourcil. Et attention quand je dis trois heures, je ne plaisante pas, trois vraies heures, 3X60 minutes.
Après ça, si on demande l'avis des gens présent à ce moment là, ils disent que, si c'est possible, ils aimeraient bien te noyer, ou te lancer des cailloux. Tu ne comprends d'ailleurs pas pourquoi. L'implantation sourcilaire de l'autre n'est elle pourtant pas l'implantation sourcilaire la plus adorable qu'il ait été donné de voir dans l'humanité toute entière?
Tu n'est pas givré, seulement très objective. Ce n'est pas de ta faute si il a le plus beau sourire du monde d'abord.
C'est important que les gens reconnaissent la vraie beauté, le véritable humour et le paroxysme de la mignonitude la ou elle est: Chez cet individu extraordinaire qui est passé en 30 seconde du statut de rien du tout (je dis ça pour être sympa) a celui de divinité suprème.
Alors pour peu que la personne en face ressente la même chose, hop roulez jeunesse: On vous met tranquille dans une pièce ou vous pourrez niaiser pendant des heures sans gonfler personne ( Waw hihihi t'as passé ta jeunesse a Clermont Ferrand! Comme c'est exotique le massif central hihihi!- Oh mais pas autant que Meulin! A coté de Coulomier en plus! Maintenant quand je mange du fromage je pense a toi hihihi. - hihihi ) .
Dans le cas contraire, si la personne en face n'est pas/plus d'accord et bien comment te dire les choses sans te faire peur... C'est l'Horreur. Avec un grand H histoire de bien appuyer, mais toi qui depuis des semaines fixe le mur avec dans ton regard rien d'autre qu'une douleur oppressante qui te coupe l'air, tu le savais déja, je ne t'apprend rien.
Enjoy!
L'autre.
Le problème qui surgit ici, c'est que l'autre ben... tu l'aimes.
Il y a certes eu un moment dans ta vie, ce moment a même duré assez longtemps, ou cet autre tu ne l'aimais pas et pour cause, tu ignorais totalement son existence et d'ailleurs tu le vivais très bien.
D'ailleurs je suis sure que le jour ( Un beau matin, aux allentours de 23 heures) ou tu as croisé la paire d'yeux ( C'est a dire que, certes, certains humains naissent sans yeux, mais reconnais que ceux la sont rares et qu'ils ne doivent pas rencontrer un franc succès chez le sexe opposé) qui bientot feraient battre ton coeur, tu ne t'es pas senti particulièrement changé intérieurement. C'est un peu plus tard, quand l'autre a commencé a faire démonstration de ses dons de je ne sais pas quoi ( j'ai déja du mal a gérer ma vie, je ne vais pas m'amuser a farfouiller du coté du CV de ton amour déchu) que ça t'as pris comme une envie de pisser.
Aprés, il s'est peut être passé des tas de trucs ( Toi, un chien, une maison, des gamins sur la pelouse) ou rien du tout ( Un petit tour de brouette moldave a l'arrière de la R5 de ta mère.) puis est arrivé ce moment terrible ou l'autre a dit: Non! N'insiste pas, j'ai autant envie de rester avec toi que de me faire lapider a coups de silex taillés pour l'occaz' par dix molahs fous furieux.
Oui, on est d'accord, il n'a pas très envie la. Tu as bien raison, c'est relativement injuste. On ne tombe pas tous les jours sur le Prince du RER D, peintre en céramique de talent et maitre incontesté du combat d'orties (Oui je sais, actuellement tu trouves cela a mourir de rire, moi aussi, n'y pensons plus). En plus, avec ses grands yeux de bambis et son air un peu... Et puis la fois ou il a... Non mais c'était énorme non? Moi aussi j'y avais pensé, au même moment... C'est un signe non?
Ben non. C'est d'ailleurs exactement ce que t'as dit la dame. Non merci. Sans façons.
Ce qui serait tentant: Innonder l'aimé de sms, de coups de fils et de messages facebook (toi aussi hein?), a raison d'un par heure, pour lui exposer tous les arguments que tu n'as pas eu le temps de lui énoncer. C'est normal qu'il ne veuille pas rester, il ne savait pas encore que j'étais championne de crèpes quand j'étais au CE2. Quand il saura ça, mais il va revenir direct! Et si il revient pas... Tu te dis que quand même, tu pourrais aller le trouver chez lui et te rouler en boule sur son paillasson en l'implorant de te reprendre. Tu n'as plus rien a perdre, de toutes façons s'il ne revient pas tu meurs. Clairement.
Pourquoi c'est une fausse bonne idée: La solution serait de demander a un tier ( Pas le sujet de convoitise, plutot un proche compréhensif, un ami fidèle, une soeur compatissante.) de te regarder te rouler par terre en suppliant tout ce que tu sais, histoire qu'il te dise ce qu'il pense du rendu. Si c'est émouvant, convaincant tout ça...
Le tier en question se marre, comme une baleine. Le potentiel emotion n'est pas exploité au maximum Le degré pathos crève le plafond. Soyons objectif: Tu fais pitié. C'est vrai qu'on fait souvent pitié dans ces cas la, mais a mon avis tu fais toujours moins pitié seul avec toi même a méditer dans ta chambre qu'en gigottant tel le poisson asphyxié sur le paillasson de l'aimé. ( Ouais moi aussi l'air me manque, mais je t'assure tu n'es pas un poisson, non même pas un peu, sors ta tête de la baignoire!)
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